Меню
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Для души (не хлебом единым жив человек) » Юмор » Короткие анекдоты (разные)
Короткие анекдоты
 Ludoed86 
Дата: Пятница, 09 Ноября 2012, 23:18:21 | Сообщение # 1










Читатели


Сообщений: 1
Москва
?
Репутация:  ± 
Замечания:  ±

Утрoм Андрeй Пaвлович был нaйден yбитым в пoдъезде свoего дoма. Соcеди соoбщают, чтo видeли егo тaким нe pаз.

Чeмпионат мирa по дaртсу был прeрван внeзапно oткрывшейся двeрью.

Опеpатор бетoномешалки Сидoров, поскользнулcя и ушeл с гoловой в рaботу.

Чeмпионат пo пpыжкам в бетoнную стeну закoнчился нa стaдии отбoра.

Стaя пирaний съeдает быкa зa двeнадцать минут, oставляя тoлько баpсетку и споpтивные штaны.

Ещё больше коротких анекдотов http://warez009.ucoz.ru/publ


(RU)
 snk 
Дата: Понедельник, 26 Ноября 2012, 20:15:53 | Сообщение # 2










Администраторы


Сообщений: 3049
Липецк
в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
Репутация:  ± 
ДМБ ДМБ За поддержку сайта
Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.


(RU)
 Замир 
Дата: Пятница, 08 Марта 2013, 09:42:32 | Сообщение # 3










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±


Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


(RU)
 Luddmilka 
Дата: Пятница, 08 Марта 2013, 11:30:24 | Сообщение # 4










Модераторы


Сообщений: 10570
Москва
1-12, в/ч 6771, авторота
Репутация:  ± 
Солнышко форума Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±

Замир, ой не могу вот блин государство.....



Давайте не скупиться на тепло, нам всем нужны минуты понимания.
Пусть будет другу на душе тепло, от нашего участья и внимания!!!




(RU)
 elis-759mv 
Дата: Суббота, 09 Марта 2013, 15:10:43 | Сообщение # 5










Ветераны


Сообщений: 150
с. Новопетровское
в/ч 3186 8 рота (12-2)
Репутация:  ± 
ДМБ Поощрение за активность
Замечания:  ±

1)Прапорщик — солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
2)— УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
— А что ты радуешься?
— Я уже плакал, не помогает.
3)Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!
4)Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
— А тебя взяли!
5)Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
6)Прапор: «Кто поедет на картошку?»
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: «Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!»
7) — В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. С нашей стороны потерь нет.
8)На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа.
Остальные — за мной!
9)В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем».
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.
10)В походе.
— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Добавлено (09 Марта 2013, 15:03:19)
---------------------------------------------
Солдаты:
-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
-Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

Добавлено (09 Марта 2013, 15:10:43)
---------------------------------------------
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - Нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П3: - Нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!



(RU)
 Замир 
Дата: Среда, 20 Марта 2013, 20:20:08 | Сообщение # 6










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±

Добавлено (20 Марта 2013, 20:20:08)
---------------------------------------------
Напомнило, как Мирлан тоже зависал под спанчбоба, видать не только он)))))))))))))))))))


Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


(RU)
 Замир 
Дата: Понедельник, 15 Апреля 2013, 07:47:26 | Сообщение # 7










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±


Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


Прикрепления: 9049861.jpg(39.1 Kb)

(RU)
 Замир 
Дата: Понедельник, 15 Апреля 2013, 07:47:59 | Сообщение # 8










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±


Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


Прикрепления: 1147301.jpg(35.8 Kb)

(RU)
 Замир 
Дата: Понедельник, 15 Апреля 2013, 07:48:28 | Сообщение # 9










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±


Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


Прикрепления: 6239800.jpg(25.5 Kb)

(RU)
 GAMERS 
Дата: Четверг, 03 Апреля 2014, 11:54:54 | Сообщение # 10










Ветераны


Сообщений: 4435
Калязин
в/ч 3186, 1-10
Репутация:  ± 
ДМБ Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

На дороге, там где назад-пицот, вперед-пицот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.
Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному.
Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное.
Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя...
...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.
Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.
... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чо? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.
Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то.
Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, выбитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.
Водки, почему-то, больше не хотел никто.
... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.
... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...
- Ну ты че? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес: - А если мы ее тут оставим, то ее не разворуют? redface

... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик, стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги.

в/ч 3186 2 ПОН Старший сын уволился в запас 8.07.2011г.
Младший сын уволился в запас 29.06.2012г. ФБУ 12672

Сообщение отредактировал GAMERS - Четверг, 03 Апреля 2014, 11:56:37

(RU)
 dronka90 
Дата: Среда, 25 Апреля 2018, 13:44:54 | Сообщение # 11










Читатели


Сообщений: 1
Киев
17 батальон часть 45
Репутация:  ± 
Замечания:  ±

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в каpты:
- Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колодy каpт.

Добавлено (25 Апреля 2018, 13:44:54)
---------------------------------------------
Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове:
- Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос.
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос:
- О, боже, как я ошибся.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Казино - иГорно-обогатительный комбинат...

Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь.
- Нет, не повезу - деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
- За 100 баксов поедешь?
- Не вопрос, прыгай.
- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!


(UA)
Форум » Для души (не хлебом единым жив человек) » Юмор » Короткие анекдоты (разные)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: