Меню
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Для души (не хлебом единым жив человек) » Юмор » Анекдоты и не только (Армейские анекдоты и анекдототичные мини-рассказы)
Анекдоты и не только
 Замир 
Дата: Воскресенье, 19 Июня 2016, 21:50:59 | Сообщение # 31










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


(RU)
 Замир 
Дата: Воскресенье, 19 Июня 2016, 22:37:19 | Сообщение # 32










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


(RU)
 novoselova54 
Дата: Воскресенье, 19 Июня 2016, 22:41:15 | Сообщение # 33










Ветераны


Сообщений: 6323
Санкт-Петербург
в/ч3187 ОРВБ 25.11.14
Репутация:  ± 
ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±

Замир, 001 001 001 001 Замир, привет. 010 010 010 Давно не слышно и не видно тебя. А то там не порядок во внутренних войсках 011

Дембель 25.11.2015

(RU)
 Замир 
Дата: Среда, 22 Июня 2016, 18:10:58 | Сообщение # 34










Модераторы


Сообщений: 6951
Псковская область
в/ч 3179 (1-12)
Репутация:  ± 
Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
Замечания:  ±

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


(RU)
 Гала 
Дата: Понедельник, 17 Июля 2017, 22:12:59 | Сообщение # 35










Ветераны


Сообщений: 908
Москва
3186, 2-2016
Репутация:  ± 
ДМБ За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

Вклад в юмористическую копилку от призыва 2-16)

Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи

Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого
нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько
сотен мирных жителей.

Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".

Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются
и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных
китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа". Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой
самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где
предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по
противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной
суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей
"границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел". План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную
информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают
из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления....

Добавлено (26 Июня 2017, 21:45:20)
---------------------------------------------
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:

- Ты Швейка читал?

- Нет, говорю.

- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: у нашего взвода комсомольское собрание.
Командир взвода - старлей:

- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование!
Какие будут предложения?

Поднимаю руку, получаю слово:

- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем...

- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Опять беру слово:

- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике.
Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках.
Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику.
Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.

Старлей начал терять лицо:

- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!

Беру слово:

- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.

Мои товарищи меня поддержали:

- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.

Я продолжаю:

- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!

Поднимаю руку:

- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?

Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:

- Что, блин, я тут делаю....?

В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:

- Есть ли бытовые жалобы?

Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат.
Капитан «включил Петросяна» и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:

- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.

Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил командиру, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил:

- Ты что, идиот…?

Я ответил:

- Совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты.

Капитан сразу приказал выдать мне новое. И больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себяблагодарил своего дедушку Васю.

Добавлено (26 Июня 2017, 22:03:42)
---------------------------------------------
Приходит призывник в военкомат с долларами.
Прошёл комиссию - его признали годным.
Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились!
Работал страховым агентом, во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась! 
Вуз, куда я поступил, закрылся,  как и больница, где я обследовался.
Может, будет лучше, если я не пойду в армию?!

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию!!!
Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью!

Добавлено (17 Июля 2017, 22:12:59)
---------------------------------------------
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!"
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. 
Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. 
Через пару минут сценка повторяется. 

В раздевалку заходит офицер. 
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем.
А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."




Я - Галина!
Дождалась сына Константина!)

Критикуя - предлагай! Предлагая - делай!

Делая - отвечай за результат!(с)

Что взять с собой к сыну на присягу и не только)
http://odonvv.ru/forum/6-74-2#667192

Инструкция для вставки картинок и фото
http://odonvv.ru/forum/2-331-4

Сообщение отредактировал Гала - Понедельник, 26 Июня 2017, 21:47:13

(RU)
 luter 
Дата: Пятница, 21 Июля 2017, 12:31:03 | Сообщение # 36










Ветераны


Сообщений: 4059
Пермь (+2 МСК)
в/ч 6771 АР 2 - 16
Репутация:  ± 
ДМБ Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

"Делу время, а потехе час" -подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял в руки гитару 003

Меня зовут Александр.
ДМБ 25 октября 2017 года
Закончил службу Вадим.
Присяга в/ч 3419 20 ноября 2016 по ссылке ниже
https://yadi.sk/i/IsCob3RKzBo4Z
https://yadi.sk/i/_TUio1NAzBoGr

(RU)
 Гала 
Дата: Четверг, 07 Сентября 2017, 21:47:11 | Сообщение # 37










Ветераны


Сообщений: 908
Москва
3186, 2-2016
Репутация:  ± 
ДМБ За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавлено (10 Августа 2017, 21:19:18)
---------------------------------------------
Идут занятия по уставу каpаульной службы.

- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Новости: вчера, вечером, какой-то пьяный десантник поругался с жителем Лихтейнштейна и разошедшись в драке, завоевал Лихтейнштейн

Помогите избавиться от комплексов...

- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Добавлено (25 Августа 2017, 00:40:19)
---------------------------------------------


Добавлено (28 Августа 2017, 21:20:37)
---------------------------------------------
В полк прибыл новый командир части. Построил полк.

- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапорщик из задней шеренги очень недовольно:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапорщик и сходу орет:

- Какой придурок кнопку трогал?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапорщик:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась? А?!? Три наряда вне очереди!

В столовой:

- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник!!!

Добавлено (07 Сентября 2017, 21:47:11)
---------------------------------------------
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Ты глядишь на меня так устало
В глазах твоих холод и грусть.
Хочешь, я тебе из устава
Прочту что-нибудь наизусть?

Про прынца

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:

- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.

Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.

- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
- Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
- Кто такая?
- Дочка лесника.
- Красивая?
- Красивая. Но грязная.
- В каком смысле грязная?
- В прямом. Работает много, потеет.
- Воняет? - поморщился принц
- Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
- Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
- Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка.
- Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
- Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
- И кем я буду работать?
- Дурачком.
- Драсти! Дураком?
- Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком.
- Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
- Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
- А она красивая?
- Не знаю, написано - красавица.
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
- А куда целовать?
Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
- В уста. Сахарныя.
- А оплата?
- Ее же в жены.
- Ого! Целовать ежемесячно?
- Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
- Берусь, - решился принц.
- Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
- Что это за адрес такой: "за тридевять земель"?
- Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
- А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
- Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
- Нет, не знаю, - погрустнел принц.
- Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.

Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.

- Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?

В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:

- У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!

Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.

- Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.

Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.



Я - Галина!
Дождалась сына Константина!)

Критикуя - предлагай! Предлагая - делай!

Делая - отвечай за результат!(с)

Что взять с собой к сыну на присягу и не только)
http://odonvv.ru/forum/6-74-2#667192

Инструкция для вставки картинок и фото
http://odonvv.ru/forum/2-331-4

Сообщение отредактировал Гала - Четверг, 07 Сентября 2017, 21:49:04

(RU)
Форум » Для души (не хлебом единым жив человек) » Юмор » Анекдоты и не только (Армейские анекдоты и анекдототичные мини-рассказы)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск: