Меню
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Для души (не хлебом единым жив человек) » Юмор » Анекдоты и не только (Армейские анекдоты и анекдототичные мини-рассказы)
Анекдоты и не только
 snk 
Дата: Воскресенье, 04 Сентября 2011, 00:54:50 | Сообщение # 16










Администраторы


Сообщений: 3049
Липецк
в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
Репутация:  ± 
ДМБ ДМБ За поддержку сайта
Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

Забавные истории дивизионного подразделения специального назначения

Начало обучения
День 1. Учеба началась с того, что в наше подразделение пожаловал сам товарищ полковник и заявил, что нам предстоит обучаться по новой диверсионной программе, то бишь, живым никто точно не останется. Ну, а кто против подобного, тому пути два: либо рапорт, либо расстрел.
День 2. В подразделение пожаловал сержант и сообщил, что нашей учебой будет заниматься он лично. Рассказал нам о том, что будем мы учиться по специальной секретной технологии ниндзя, методика которой неизвестна даже самим ниндзя. Чтобы продемонстрировать ее сержант тут же сломал головой шпалу и съел каску, чем поверг в глубокий шок всех присутствующих.
День 3. Стало известно, что по поводу расстрела наш полковник пошутил, в ответ на что мы тоже условились как-нибудь его приколоть так, чтоб он аж на телеграфный столб забрался.
День 5. Изучали искусство рытья ям методом бобров с последующим проведением перескоков через них. К концу дня все уже обладали таким уровнем мастерства, что могли перепрыгивать восьмиметровые ямы с одного пряжка.
День 7. Для развития наших прыговых качеств сержант собственноручно натянул в ямах колючую проволоку, и с этого дня мы научились прыгать на 15 метров.
День 9. Этот день был посвящен перепрыгиванию через заборы, с двухметровыми проблем не возникало, однако благодаря помощи сержанта, который натянул на забор колючую проволоку, мы научились преодолевать и трехметровые препятствия.
Этой же ночью половина подразделения, еще раз закрепив свои умения, ушла в самоволку.
День 10. Наше подразделение посетили строители, которые возвели 7-метровый забор, опираясь на то, что человек физически не способен его преодолеть. Однако мудрый сержант, применив планку с гвоздями, научил нас прыгать на 5 метров в высоту.
Этой же ночью взвод покинула еще часть курсантов, взяв своим лозунгов высказывание о том, что если человеку не дано перепрыгнуть забор, то он может его перелететь.
День 11. Обучаемся ползать по стенам, пока получается плохо, однако сержант пообещал нас хорошо простимулировать..
День 12. Ползаем уже гораздо лучше, однако частенько падаем. Наш сержант в очередной раз проявил смекалку и расположил внизу дощечки с гвоздями, первым упал солдат Иванов. Гвозди погнулись, солдат почти не пострадал.
День 13. Уже уверенно ползаем по стенам. Как оказалось, солдат Иванов страдает боязнью высоту, поэтому обычно на уровне шестого этажа он начинает рвать, однако продолжает ползти, так как сержант в противном случае обещал надрать ему зад.
День 14. К нам пожаловал командир подразделения с просьбой о составлении графика самоволок, аргументировав свою позицию тем, что установленные на базе детекторы масс, тепла и прочего не предназначены для обнаружения ниндзя. Однако не успели мы пропитаться гордостью за свое подразделение, как наш сержант заметил, что эти детекторы предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы отследить даже немного грамотного дезертира. Правда потом он чуток смягчился и предложил всем выйти взбодрится, заранее пообещав, что сам установит ловушки и лично накажет тех, кто в них угодит.
День 15. Сержант появился в подразделении злой и с зеленой рожей, по слухам он попал в собственный сюрприз, который был заботливо перенесен солдатом Ивановым с ранее установленного места. Весь день ходили в догадках, как же сержант будет себя наказывать, однако так и не дождались.
Ночью организовали поиск всех ловушек сержанта и в процессе нашли не только их, но и 6 противотанковых мин, 4 потерянных автомата и 3 пистолета для стрельбы под водой. После чего все находки были надежно закопаны в каптерке, а сюрпризы были перенесены в самые интересные места. Оставшееся время ушло на размышления о том, какая же часть здесь была раньше.
День 16. Прямо с утра сержант попал в две ловушки, поэтому остаток дня он ходил, немного напоминая свежевыкрашенного хамелеона. Сегодня учились правильно метать вилки и ложки, так как сержант заявил, что ножи умеет метать любой дурак, на завтра намечено метание зонтиков.
День 17. Проводили учения по метанию зонтики. Как оказалось, удачно кинутый зонтик способен пробить фанеру толщиной 5 мм с расстояния 20 метров. Сержант проявил себя как настоящий мастер и метнул зонтик со 100 метров.
Ночью опять проводили раскопки и обнаружили в каптерке свинцовый брусок непонятного происхождения, который был в туже ночь опробован на деревенском курятнике.
День 18. Командир части пришел в часть с неожиданными новостями, оказывается, прошлой ночью к одному местному деду в курятник угодил метеорит, который, пробив стену, насмерть убил трех курей, тушки который до сих пор пытаются найти. Теперь дед планирует отдать перья своих курей в Фонд Мира.
День 19. День был посвящен обучению искусству оставаться невидимыми в тылу противника. Было решено разбиться на пары и поиграть в прятки, в качестве судьи был сержант, который то и дело давал пинки направо и налево за неудачно выбранное место, а так как нога у нашего сержанта тяжелая, то неудивительно, что нерадивые игроки подлетали на десять метров.
Как мы учились пули ловить
День 1. Рано или поздно этот вопрос должен был возникнуть, но после того, как он был произнесен, мы осознали, что лучше было бы этому случится позже. Так, однажды кто-то поинтересовался у нашего сержанта, какими пистолетами пользуются настоящие ниндзя. В ответ на что нам пришлось прослушать трехчасовую лекцию на тему того, что настоящему ниндзя оружие ни к чему. Ведь с помощью обычного гвоздя он способен убить целое подразделение. Зная то, что рука у сержанта тяжелая, мы не стали сомневаться в полученной от него информации. Еще сержант рассказал, что различные пистолеты лишь оттягивают штаны и нужны настоящему ниндзя, как собаке пятая нога. По секрету он поведал нам, что если метнуть стул под нужным углом и с нужной силой, то можно сбить вертолет, однако чтобы гарантированно это реализовать, следует все же использовать пару стульев, чтобы один так сказать «по мордям», а второй в хвост, а если ножки стула металлические, то тут и сама БТР не страшна.
День 2. Сержант учил нас метать пули от пистолета Макарова. В конце дня солдат Сидоров уже мог метнуть 100 из 100, а до этого, даже стреляя из пистолета, ему это было не под силу. Сержант нас обнадежил тем, что скоро в нашем отделении появятся крупные мишени, и метать будем уже не пули, а гири.
День 3. Проводили обучение по ловле пули с помощью зубов. Для того чтобы защитить себя от неопытных противников, которым для того, чтобы сражаться себя все же нужно оружие. Для начала вместо пули использовали желуди, так как искусство ловли настоящих пуль состоит в мягкости и ненавязчивости, а этого мы пока не умеем.
День 4. День был посвящен обучению искусству фехтования холодным оружием. Успешно освоили технику фехтования при помощи швабры, так как меч нам пока не доверили, дабы мы не подпортили казенный интерьер
День 5. Пробовали новую методику фехтования с использованием веревок с маленькими гирьками на конце. Один из солдат в процессе обучения сделал такой замах, что взлетел, после чего наш мудрый сержант при помощи пинков научил этому весь наш взвод.
Вечером от нечего делать лазили по потолку и прихлопывали мух, от чего у самих мух глаза округлились и стали размером в пять копеек.
День 6. Учились ползать по стеклянным стенкам, используя технику мух, для мотивации сержант установил на полу металлические гвозди, не смотря на то, что падать на гвозди нам уже стало не больно, все же раздражает то, что сержант просит их разгибать обратно.
Непонятно, куда исчезли все мухи из казармы, и от скуки мы решили начать охоту на тараканов.
Птичку жалко
День 1. Крепкий сон до обеда. Прервать его решился некий лейтенант. Его наглость была принята по лучшей традиции ниндзя, именуемой «Кьюзки матт». Лейтенант почему-то не пришел в восторг и даже обиделся. Вышли из ситуации, уже следуя русской традиции «500 грамм». После чего лейтенант подобрел, разговорился, поведал о решении начальства разнообразить нашу диверсионную подготовку. Теперь у нас начнется учеба по грамотному управлению разнообразными средствами передвижения.
День 2. Конспирация была на высшем уровне – за нами приехал рефрижератор с многозначительной надписью «Куры». В дороге стало скучно, принялись петь песни. Однако вскоре нас попросили этого не делать, поскольку у водителей настойчиво хотели приобрести поющих кур-мутантов. В тишине прибыли на место, где отлично устроились на травке и предались сну.
День 3. Майор, который пришел нас обучать, признался, что он самый ассный асс. На наши уверения, что все ассы одноглазые, возразил и попутно поведал историю о том, как он поборол звуковой барьер на самолете, у которого крылья были в ремонте. Посему звуковой барьер был взят непосредственно на шасси. Мы рыдали от жалости к птичке (в смысле – к самолету).
День 4. Инструкторы нам раздали мотоциклы, а также прочли лекцию о том, какие бывают мотоциклы. Покатались с ветерком, попутно выслушивая крики инструкторов о том, что столбы нужно объезжать, а не взбираться по нам вверх.
День 5. Нам усложнили задачу, натянув тросы. Однако мы, не долго думая, стали перекусывать их прямо на ходу. Инструкторы почему-то были недовольны, говорили о том, что тросы натянуты для того, чтобы почувствовать себя единым целым с мотоциклом, перепрыгивая через них. Но мы-то знали, что это невозможно, что у нас не предусмотрен мотор в заднице. Инструкторы нашу позицию не поняли.
День 6. Учились «брать барьер». Первым был Иванов, который слегка переволновался, посему проехал сквозь него. Все остальные перепрыгнули барьер в обнимку с мотоциклами. Инструкторы от восхищения плакали.
Вечерняя прогулка Иванова, Петрова и Сидорова окончилась крахом рокеров, которые решили вдруг выказать свое недовольство ребятами. Ребятам рокеры тоже пришлись не по душе. Итог – рокеры вынуждены ездить на слегка изувеченной технике.
День 7. Инструкторы пришли к пониманию, что мы не справились с управлением легким наземным транспортом. Рискнули привести нас в ангар с вертолетами. Иванов не преминул попробовать антенну на зуб, зуб оказался крепче антенны. Благо, никто не заметил.
День 8. Угробили 2 вертолета. Оба – Сусанин. Сам он отделался лишь царапинами, инструкторы – легким шоком. Обещали прислать новые вертолеты.
День 9. Свежих вертолетов так и не поступило, едем на стрелковый полигон.
Обучение продолжается
День 1. К нам в отряд пожаловал сам генерал. Привыкший к конспирации опытный вояка выбрал для своего визита не бросающийся в глаза Мерседес защитного цвета, а скромный бронивичок. Генерал, естественно, по секрету, поведал нам важные сведения. Видимо, надоело им нас харчами казенными кормить, вот и решили дать нам ответственное задание, особую миссию. Требовалось проникнуть в стан врага и как следует задать им жару, чтобы впредь на безопасность Родины нашей не покушались.
По поводу получения столь важной миссии мы тут же устроили банкет с небольшим салютом. Правда, уже в разгаре веселья кто-то умудрился по ошибке запустить парочку осветительно-шоковых ракет. В итоге на банкете стало светлее, однако истошный писк этих боеприпасов был явно не кстати.
День 2. Отсыпаемся после банкета и набираемся сил для выполнения важной миссии. Стало известно, что во время нашего импровизированного салюта жертв среди местного населения не было, за исключением тех, которых происходящее так впечатлило, что они не смогли во время добежать до туалета. Сторожилы похвалили, сказав, что такого салюта уже давно не было.
День 3. Совсем мало времени осталось за планирование предстоящей операции, поэтому сегодня привезли из штаба пленного террориста. Устроили ему допрос с пристрастием в лучших традициях фильмов о ниндзя. От чего он так перепугался, что выложил все вплоть до своего 9-го колена родословной. Теперь главная проблема- это отсеять все, не относящиеся к делу сведения, которые мы получили. Непонятно, почему в штабе решили, что он отмалчивается.
День 4. Полный шок. Сегодня мы узнали, что наш капитан тоже ниндзя, который в свое время обучался в тайной школе «Захерачу», однако все время прикидывался невинным младенцем. Для того, чтобы доказать свое звание он швырнул дровеняку так, что та, описав тангенсоиду, хорошенько шлепнула того, кто оказался не в то время не в том месте. Посчитав на пальцах, мы выяснили, что расстояние полета дровеняка было 20 километров. А если б вы видели, как он шашкой машет… Небольшая березка сама от испуга падает.
День 5. Подготовка. Для тренировки провели учения по взятию небольшого домика в лесу. В ходе учений вся живность в радиусе 10 км была эвакуирована, из расчета на будущий разлет щепок.
День 6. Планирование операции. Стимулировать мышление помог кофе, приготовленный на водке, в ходе чего нам удалось придумать и рассмотреть 15 различных вариантов наступление. Однако тут пришел наш капитан и сообщил, что тактика операции предельно проста: вломились, напугали и исчезли.
День 7. Связались с генералом. Поговорили о планируемой важной операции, а также попутно обсудили проблемы погоды и любовных игр австралийских кроликов. Собственно план операции был следующий: тихо садимся на небольшой крейсер, приплываем в дружественную гавань. Дабы враг не заподозрил недоброго, будем имитировать туристов, а когда противник расслабиться, ловим попутку и едем громить гадких террористов.
Вечером всей группой резались в ниндзявский покер, который отличается от обычного тем, что ниндзя не используют в своей игре карт.
День 8. Посвятили проведению активной тренировки на местности. В ходе чего проводилось метание кирпичей по разным углам и стрельба из духовых пулеметов. Также набирались навыков того, как по-пластунски ползать по деревьям. Был выявлен и освоен новый вид оружия так называемый «лом с оперением», представляющий из себя обычный лом, хитро замаскированный с помощью чехла в виде новогодней елочки.
Ночью особенно развесились метанием сюрикеннов с лазерным прицелом, и по всей видимости что-то сбили процессе…
День 9. Председатель сообщил, что у него какая-то свинья на крыше лежит. Посмотрели, а там действительно свинья. Открытие дня – наш председатель, оказывается, разводит свиней-лунатиков
День 10. Поехали на полигон, имитирующий джунгли. Поняли, фильмы – брехня, генерал – прав, легче пролазить между деревьев или проламываться через них, чем прокладывать себе дорогу ножиком или саблей.
Из штаба пришло сообщение о том, что кто-то похитил ту деталь нашего корабля, без которой осуществление плана невозможно. В результате чего нам было дано два варианта осуществления операции: грести вручную со скоростью не менее 20 узлов или использовать подлодку, не смотря на то, что мы верим в наши силы, мы все же предпочли использовать второй вариант.
День 11. Обучались технологии подводного плаванья в бассейне у какого-то богатого генерала. Охрана особняка, конечно не на шутку удивилась такому количеству гостей, однако что да как предпочла подробно не выяснять. Ведь, как известно, если два крокодила веселятся, то третий тут будет не лишним, а едой.
День 12. Снесли старый мост по просьбе председателя и попутно провели тренировку использования новой взрывчатки с электронным взрывателем. В ходе чего мост был снесен полностью, однако со дна реки появился какой-то трактор. Сейчас председатель думает над тем, куда бы теперь деть этот трактор.


(RU)
 snk 
Дата: Воскресенье, 04 Сентября 2011, 01:05:15 | Сообщение # 17










Администраторы


Сообщений: 3049
Липецк
в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
Репутация:  ± 
ДМБ ДМБ За поддержку сайта
Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

Приколы компьютеризации

Рано или поздно любая служба в России попадает под влияние новых технологий, именно так в нашу армию просочились электронная почта и Интернет. А эти истории рассказывают о том, что как говориться «нельзя в одну телегу впрячь козла и трепетную лань…» или о том, какие трудности встречаются на тернистом пути компьютеризации в Российской армии.
Так, до одного штаба воинской части дошли «чудеса» компьютеризации и у них заработала электронная почта. Генерал тут же посылает распоряжение своему подчиненному, используя дошедшую до них инновацию- «мыло».
На что получает стандартный ответ от работающего почтового робота подчиненного о доставке уведомления:
«Уведомляем Вас, что <такой-то, такая-то > прочитал(а) Ваше послание. Однако обратите, пожалуйста, Ваше внимание, что это подтверждение не значит то, что Ваше послание было прочитано сколько-нибудь внимательно и/или было понято получателем…». Видимо, бедный, не адаптированный к армии робот не знал, с кем ему пришлось иметь дело… Вежливо им «уведомленный» генерал тут же дал ответ этому нерадивому электронному механизму в традиционной для себя манере – то есть голосом, зашкаливающим за допустимый уровень децибел для человеческого слуха:
- Как?! Что?! Да что это вообще означает-то – как это «не прочитано»?! Как это может быть «не понято»?! Сейчас же! Просто немедленно <… > прочитать!! <… > понять!! <… > выполнить!! <… > и с докладом ко мне!! Мигом!
В еще одной воинской части был другой интересный случай. Там-то электронное общение уже давно наладили, только отчеты по сообщениям они записывали на CD и возили в штаб с солдатом. А следом высылали второго солдата, который в запечатанном конверте доставлял пароль.
Еще в одном дальнем закрытом гарнизоне за электронное «мыло» был в ответе один старослужащий: он должен был связываться по модему со штабом, потом ему необходимо было осуществлять распечатку сообщений и проводить их регистрацию в специальном журнале, где каждое сообщение было под отдельной цифрой. Однако по вечерам «дедушка» втайне заходил на порносайты, отчего через некоторое время оттуда начал поступать спам. Сам виновник в это время уже ушел на дембель… Когда же командиру воинской части на стол попало сообщение «Увеличьте ваш пенис!», он удивился не на шутку. Размышляя логически, командир понял, что ему этого вроде бы не требовалось, но не разобрался, кто же мог прислать ему подобный приказ. В последствие было решено изменить почтовый адрес, однако для этого пришлось долго ждать разрешения спецчасти. А в это время спам приходил уже целями пачками, и КАЖДОЕ сообщение все еще распечатывали, записывали в журнале и присваивали ему индивидуальный номер….


(RU)
 snk 
Дата: Воскресенье, 04 Сентября 2011, 01:09:30 | Сообщение # 18










Администраторы


Сообщений: 3049
Липецк
в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
Репутация:  ± 
ДМБ ДМБ За поддержку сайта
Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

"Испорченный армейский телефон": от полковника к солдату.

Полковник в разговоре со своим заместителем:
- Так как завтра в 9 часов утра пройдет солнечное затмение, которое случается далеко не каждый день. Нужно всех вызвать на построение во дворе, а солдатам при себе необходимо иметь закопченные стекла, если нужно я сам все объясню. Но если вдруг завтра пойдет дождь, то соберите всех в гимнастическом зале.
Заместитель комполка передает его слова капитану:
- В соответствие с приказом полковника в 9 часов утра завтрашнего дня пройдет затмение солнца, однако если пойдет дождь, вы его увидеть не сможете, поэтому затмение состоится в гимнастическом зале, что происходит не каждый день, но для него нужно иметь при себе закопченные стекла.
Капитан рассказывает о приказе полковника лейтенанту:
- В соответствие с приказом полковника завтра в 9 часов утра завтрашнего дня в гимнастическом зале пройдет торжественное затмение солнца, для этого необходимо закоптить стекла. Если будет необходим дождь, то полковник даст особый приказ, а подобное происходит не каждый день.
Лейтенант передает приказ полковника сержанту:
- В 9 часов утра завтрашнего дня полковник осуществит затмение солнца в гимнастическом зале при закопченных стеклах, такое происходит не каждый день при ясной погоде, когда пасмурно.
Сержант передает приказ полковника солдату:
- В 9 часов утра завтрашнего дня пройдет затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале начнется дождь, что происходит не каждый день, то вас всех вызовут во двор, но каждому солдату необходимо закоптить по одному стеклу в гимнастическом зале.
Солдат передает приказ полковника солдату:
- Прикинь, завтра, когда нам будет необходимо коптить окна в спортзале, пройдет дождь и солнце затмит полковника.


(RU)
 snk 
Дата: Воскресенье, 04 Сентября 2011, 01:18:40 | Сообщение # 19










Администраторы


Сообщений: 3049
Липецк
в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
Репутация:  ± 
ДМБ ДМБ За поддержку сайта
Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
Замечания:  ±

"Размышления" на тему...

Солдатская жизнь непростая штука. Как же определить стали ли вы настоящим служивым или еще простой гражданский? Для этого старослужащие написали несколько правил, аналогично тесту, если вы соответствуете большей части этих пунктов, то можете уверенно сказать о себе – Я воин Российской армии. Обратите внимание, что рубрика называется – Юмор, поэтому с легким сердцем прочитайте ниже написанный текст и поднимите настроение себе и знакомым.
Итак, приступим.
  • Во время пребывания вне дома, попросту говоря став призывником, вам все время хочется кушать, курить любые сигареты и оправлять естественные потребности.
  • Вам постоянно приходится бегать, даже когда вы спите.
  • Минимальное время сна составляет сорок пять секунд.
  • Героически переносите лишения и трудности, но только туда, куда скажет старший по званию.
  • Только на практике вы поняли, что наличие чистого, мирного неба над головой напрямую зависит от того, как хорошо вымыт туалет и казарма.
  • Для ухода за обувью (читать сапоги) вам необходим не только крем, но и утюг.
  • Ночное блуждание по просторам Интернета для вас заменили чисткой картошки.
  • Вас уверили, что панацея от всех болезней найдена – это зеленка.
  • Оказалось, что слово «пилотка» имеет приличное значение.
  • Настоящего мужчину из вас делают на самом деле только другие настоящие мужчины.
  • Вам крупно повезло, что у вас такой отличный старшина.
  • Ваши возможности это только: «Машку за ляжку и козу на возу».
  • В вашей жизни появилась вечная загадка: Кто и зачем ворует ночью хлястики с ремней?
  • Присяга не нарушена, но вы получили несколько взысканий от товарищей по оружию.
  • Не смотря на то, что вы мужского пола, вам объяснили, что есть большая вероятность того, что вы родите «неведомую зверюшку».
    Естественно это далеко не все причины почувствовать себя настоящим воином. По большому счету все эти пункты идеально рассказывают о жизни в армии, независимо от страны обитания. А как относиться к этому списку вы можете решить самостоятельно. Новобранцы проходят трудный путь освоения тонкостей военной подготовки, слияния с коллективом, и привычку самостоятельно решать все вопросы, отвечая за каждый свой поступок. И это нормально, ведь все мы знаем, что «без труда не вытянуть рыбку из пруда».
    Поэтому не бойтесь, а главное относитесь ко всему с юмором.


  • (RU)
     snk 
    Дата: Воскресенье, 04 Сентября 2011, 02:13:32 | Сообщение # 20










    Администраторы


    Сообщений: 3049
    Липецк
    в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
    Репутация:  ± 
    ДМБ ДМБ За поддержку сайта
    Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
    Замечания:  ±

    АРМЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

    Чтоб до дембеля дожить, надо с поваром дружить.
    Если хочешь быть амбалом – ешь один, под одеялом.
    Солдат любит свою работу, он может смотреть на нее часами
    Солдат охраняет чужое счастье, но часто при этом теряет свое
    Солдату язык нужен только для того, чтобы заклеивать конверты
    Спорить с офицером это все равно что плеваться с верблюдом
    Счастье - это проснуться и понять, что до подъема еще час
    Только сон приблизит нас к увольнению в запас
    У солдата столько свободного времени, сколько счастья у нищего.
    Умом ты можешь не блистать, а сапогом блистать обязан
    Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
    Чем больше спит солдат - тем меньше на него растрат
    Чтобы стать женщиной - нужна одна ночь, чтобы стать мужчиной - нужно 2 года, так пусть эти 2 года пролетят, как одна ночь!
    Солдаты делятся на 3 группы:
    [indent]1) Положительные - где положат, там и лежат
    2) Малопьющие - пьют, а им мало
    3) Выносливые - которых после пьянки выносят[/indent]
    Солдатский устав:
    [indent]ст 1 Командир всегда прав
    ст 2 Если командир не прав(см.ст. 1)
    ст 3 Если виноватых нет, то они назначаются
    ст 4 Не доказывай, что Земля круглая, заставят ровнять[/indent]
    человек -это самая умная обезьяна.
    Армия ума не дает, а дурь вышибает.
    В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза"
    Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать
    Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!
    Голодный дух опасней террориста
    Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет
    Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года
    Девушка - это как мороженое - облизал и бросил палку
    Дембель не пятилетка - ударным трудом не ускоришь
    Дембель не тот, у кого ремень на яйцах, а тот, у кого яйца на ремне
    Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга
    Жизнь прекрасна тогда, когда на плечах вместо погон - руки любимой девушки
    За 2 года: 104 бани, 51,1 кг сахара, 21,9 кг масла, 547,9 кг хлеба, 846 г чая, 208 кинофильмов
    Когда коту нечего делать - он лижет яйца, когда нечего делать солдату - он чистит пряжку
    Кто нас не ждет, тот нам не нужен
    Кто не бегал в противогазе - тот не знает цены воздуху
    Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек
    Кто не слышал крика: "Подъем!", вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника
    Легко стать солдатом, но трудно им быть
    Лучше переспать, чем недоесть
    Любовь девушки - как ремень у солдата - чем ближе к дембелю, тем слабее
    Люди, помните, если мы проспим - вы можете никогда не проснуться!
    Мужчина учится ходить два раза в жизни: первый - когда рождается, а второй - на армейском плацу.
    Не имей сто друзей, а имей всех врагов
    Не хочешь мозолить руки - не мозоль глаза начальству
    Один в поле не воин, - сказал часовой, ложась спать
    Перейдешь дорогу дембелю - станешь загадкой для хирурга
    Поцеловать девушку в письме - все равно, что нюхать цветы в противогазе
    Почему в армии нет КВНа? Потому что все веселые на киче, а находчивые - дома
    Прежде, чем крутить любовь, научись мотать портянку
    Самая сексуальная книга в армии - это устав, на какой странице ни открой - везде ****
    Самая тяжелая дорога в жизни - это дорога, пройденная в сапогах
    Совесть солдата практически так чиста, что ее не видно вообще
    Солдат - это палочка-выручалочка, что прикажут, то и сделает
    Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь
    Солдат за 2 года съедает столько овса, что ему стыдно смотреть лошади в глаза


    (RU)
     Anatolich 
    Дата: Среда, 30 Ноября 2011, 23:38:07 | Сообщение # 21










    Модераторы


    Сообщений: 2584
    Саратов
    в/ч 3526
    Репутация:  ± 
    Модератор ДМБ Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
    Замечания:  ±

    Андрей Владимирович Загорцев

    Новые информационные технологии и показательные выступления

    В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным, но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры, (в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси — подай, напечатай, что-нибудь, «не мешайся под ногами» и «что ты натворил дебил!».

    В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность индивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил «Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!».
    По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:
    — А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!

    Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, «нахваливая и воспевая оды» окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой.

    Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя «кадровыми» лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить «пиджака» к «нормальному бою». Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих «кадровых» друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке.

    Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении «Строевого Устава» и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа «Здра Жела. т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА».

    Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в «чипке» гамбургеры и «Колу», организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву «Куддааа преешь абезьян?»

    Лейтенант прошел курс обучения, «смело и мужественно» совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: «Халф-Лайф отстой!». Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным — обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев «пиджака» ощерился и хотел за что нибудь «отлюбить» бедолагу. Однако почему — то передумал.
    — Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь?
    — Никак нет тщщщ… полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу.
    — Ты, что идиот?
    — Так точно! Разрешите идти?

    Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров.
    А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в «Сапера» и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью.
    В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль «Ого, вот доча новому компу обрадуется!!». А, теперь увидев лейтенанта «пиджака» комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались «высокие гости». Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.

    — А давайте я сеть сделаю товарищ полковник!

    — На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю! — возмутился командир.

    Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
    — Тебе, что прапорщик? — удивился комбриг
    — Не знаю, товарищ полковник, — ответил недоуменный прапорщик.
    — Да ты вечно ни хрена не знаешь, — поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.

    На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися «хакерами-шпионами». Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что дескать при раскидывании средств на «непонятные сети» можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта «пиджака» и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.

    Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром «синий диплом» не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. «Бдительные» после совещания ринулись к телефонам докладывать о «новых каналах» утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в «евроотремонтированном» кабинете.

    Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с «чудом китайской мобильной телефонии», настроил WAP, GPRS показал, как включается ИК — порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других «полезных лиц». Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких «залетных» офицеров. Командир бригады одобрил.

    Счастливчики, попавшие в список «премированных» с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы…

    Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. «Бдительные» названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он «начальник» буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные «бдительными» первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.

    Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.

    Командир бригады по достоинству оценил работу «автоматизаторов» и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: «Так и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру…»

    На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал «исчезать» по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе «сетки» было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: «Скиньте по сетке в мою папку», после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на «Контру-Страйк». Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.

    Офицеры на построениях шептались: «Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?»

    На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным «Иван Дулин» и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант — автоматизатор завидев НШа, кричал кому — то в сторону: «От оно чё Михалыч!!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!». Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.

    В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого-то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа «а-ля семидесятые», у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая «высокохудожественная» ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа «net send 192.168… привет старый пердун», то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.
    * * *
    Перед приездом больших гостей и профессиональным праздником начались репетиции.

    Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался «День открытых дверей» и прибытие всяческих комитетов «Нерожавших матерей». Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки — стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека «Иван Иваныче», числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. «Иваныч» размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками «Хуяссеее» летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал: «Легко, товарищ полковник!!!».

    Добавлено (26 Ноябрь 2011, 00:52:33)
    ---------------------------------------------
    Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных «блютузовских» гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным «блю-портом», подсоединили мощный сабвуфер, колонки с «офигенным количеством ватт» распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда — то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул «Бррригада Равняяяйсььььь». После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось «Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг». Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе «золотые медали» зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду «Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!». Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во-первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
    — А на хрена нам компьютерщики то?? ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!!
    — Товарищ полковник я «Фифти Сента» на пианино могу, — ответил польщенный лейтенант.
    Комбриг задумчиво под нос напел: «Татат та та та та татат», потом опомнился:
    — Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!!
    Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
    — Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает! сколько можно терпеть это нахальство!

    Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.
    * * *

    В день торжества лейтенанту — автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на «амбре» испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в «бой»). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в «наладонник» программу для чтения «Говорилка» и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!.

    Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели…

    Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали «десантирующихся». Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.

    С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки «комитетчицы» брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик «Едууууут!!!». Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным «Волгам», в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку «Talk» на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом «Внимание!!!» Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам «комитетчицу» в высоченную норковую шапку.
    — Это издевательство, я напишу в газеты!! — заорала мадам.
    — Мля барабанщег жжот! — прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта — двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф.ком).

    «Высокие гости», чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
    — Мачи усатый, — прохрипел лейтенант и врубил марш.
    Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
    — Здравствуйте товарищи разведчики!! — бодро гаркнул самый «высокий» из гостей.
    — Здра жла. тщщ., - гаркнули разведчики.
    — Поздравляю вас!!…
    — УРАААААААААААА, — раздалось раскатисто и многоголосо.

    Потом «высокие гости» забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!

    — И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля. положь трубку не звони я на плацу выступаю, — Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.
    * * *

    Над плацем загремела ритмичная музыка. «The Mortal Combat begins» раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.

    Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет «мало ли, что». ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.

    В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.

    Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из «Комитета, чьих то там матерей» снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
    — А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!!
    С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
    — Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя…

    По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал:
    — Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля…
    Комбриг не растерялся:
    — Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
    Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела «санитарка», из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.
    — Свое мастерство показывают военные медики!!! — возвестил комбриг.
    Выступление рукопашников закончилось.
    — А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!!
    Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
    Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню «Орленок». При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
    И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
    — Бляяя боевыми мочат! — заорал кто-то из толпы.
    Первыми рухнули на землю генералы.
    — Успокойтесь, — загрохотал комбриг, — успокойтесь, используются только холостые…
    А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изоб<



    Сообщение отредактировал Anatolich - Суббота, 26 Ноября 2011, 00:50:46

    (RU)
     snk 
    Дата: Понедельник, 05 Декабря 2011, 17:09:42 | Сообщение # 22










    Администраторы


    Сообщений: 3049
    Липецк
    в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
    Репутация:  ± 
    ДМБ ДМБ За поддержку сайта
    Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
    Замечания:  ±

    Anatolich опубликовал интересный рассказик, к сожалению он очень длинный и весь не поместился. Поэтому добавляю ссылку на первоисточник


    (RU)
     Тамара 
    Дата: Пятница, 10 Февраля 2012, 11:47:25 | Сообщение # 23










    Ветераны


    Сообщений: 303
    Москва
    Репутация:  ± 
    ДМБ За хороший рейтинг
    Замечания:  ±

    Создав поля, леса, зверей
    На день шестой, Господь устал,
    Но всё же вылепил людей
    Взглянул на них и так сказал:
    Зело красив Адам, признаюсь,
    А Ева блёклая весьма
    Да ладно, я не сомневаюсь
    Она накрасится сама.
    Потом на облако усевшись,
    Почувствовав на сердце боль,
    Повторно к Еве приглядевшись
    Господь придумал алкоголь

    Коза решила выйти замуж -
    Сама идея неплоха,
    Но тут - проблема, так всегда уж -
    Ведь нужно выбрать жениха.

    Тут нужен парень неженатый,
    Красивый, умный и богатый,
    Высокий, стройный, работящий,
    Простой, непьющий, некурящий.

    Чтоб он в козе души не чаял,
    Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
    Чтоб каждый день носил капусту,
    Икру, омаров и лангустов.

    Чтоб шкуру сам себе стирал,
    И сам козлятник убирал,
    И чтобы будущих козлят
    Сам отводил он в детский сад.

    Ну, наконец, все решено
    И мамою утверждено.
    Осталось вот с таких позиций
    Всех перебрать зверей и птиц ей.

    Лев чересчур ленив, вальяжен,
    Орел чрезмерно горд и важен,
    Слон - толстый, лысый и ушастый,
    Медведь - мужлан и хам ужасный.

    Зачем таких ей женихов? -
    Ведь даже нет у них рогов.

    Потом рассмотрены олени,
    Моржи, жирафы и тюлени,
    Кузнечики, жуки, пиявки,
    И даже мелкие козявки.

    Ну, словом, всех перебрала.
    А вышла все же за козла.

    Я обычная, я земная.
    Я не старая, не молодая.
    Вроде с мыслями, даже с разумом.
    Не кидаюсь напрасно фразами.
    Не уродина, не красавица
    И не жадина, друзьям нравится
    Не настырная, но упорная.
    И порою, немного вздорная.
    Не холодная, не горячая
    Иногда бываю - кусачая.
    Не гулена, а просто веселая.
    Но,увы, всегда непокорная!
    Слишком гордая, независима.
    Подснежник ,с дубовыми листьями .
    Недоверчива, чаще скрытная.
    Для людей и добра - открытая
    Я - обычная...Я - земная ,
    Я - ЕДИНСТВЕННАЯ!...вот какая
    Зарулила я в бутик –
    Чёрт понёс по кой-то фиг,
    Там увидела ЕЁ…
    Эту блузку… Ё-моё!!!

    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез – титьки видно всем,
    А на попе – бант большой.
    Видно – сделано с душой.

    Долго думать не могла,
    Тыщу баксов отдала
    И, напялив прямо там,
    Подалась в универсам.

    К распродаже подошла…
    Б….-муха, во дела!
    Блузка… Тысяча рублей…
    Точно копия моей…

    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез – титьки видно всем,
    И на попе – бант большой.
    Тоже сделано с душой.

    И, от злобы посинев,
    Пирожков с десяток съев,
    Чтоб картошки прикупить
    В рынок вздумала пойтить.

    За картошкой я иду,
    Вижу – в шмоточном ряду…
    Блузка… Тридцать три рубля…
    Ёпти… В точности моя!!!

    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез – титьки видно всем,
    А на попе – бант большой.
    Нае... Но с душой!!!!

    В один из дней однажды поутру
    На сайте одноклассники дот ру
    Нашёл Иван Иваныч Иванов
    Свою ещё дошкольную любовь.

    Они сидели рядом на горшке,
    Её рука была в его руке –
    С тех пор всего минуло сорок лет
    И вот во всей красе её портрет :

    Всё та же Ленка с русою косой!
    Oт радости Иваныч сам не свой,
    Он пишет ей, строка его легка,
    Письмо про жизнь от самого горшка.

    Один, другой, потом и третий лист,
    Да только сайт не выдержал, завис –
    Писателей таких полно в сети,
    И писем их вовек не разгрести.

    Исчезли жизни целых три листа!
    Иваныч переписывать не стал,
    И написал он Ленке пару слов:
    "Hу, как дела? " и подпись "Иванов".

    Для женщины в жизни немногое надо:
    Чтоб в сумочке были духи и помада,
    Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
    На пальце в кольце бриллиант настоящий.
    Нарядов немного…
    Зачем задаваться?
    Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
    Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
    Любви как в кино, только чтоб настоящей.
    Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
    А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
    Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
    Системе центральной, моментами нервной.
    В квартире достаток, под цвет глаз машина…
    Но главное умный, достойный мужчина.
    Который подарит помаду и тени,
    Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
    Пригонит машину, обставит квартиру,
    В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
    А если таких еще нету на свете,
    То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
    А все остальное мужскими руками
    Тихонько доделают женщины сами.

    СВИДАНИЕ

    Ты для меня была всех краше и милей,
    Я покорить тебя пытался, недотрогу:
    Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
    Да плюс червонец я истратил на дорогу.
    Хмельных утех моё алкало существо...
    В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
    А ты меня поила чаем без всего,
    Который стоит три рубля у нас в столовой.
    На пять стаканов у меня хватило сил
    (Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
    И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
    А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
    Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
    Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
    Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
    Четыре выкурил – вернул еще десятку.
    Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
    Почуяв с кухни запах пряников медовых,
    «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
    Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
    Я извинился, вышел вон… А сам считал:
    «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
    На рупь бумаги туалетной отмотал
    И мыла смылил где-то рубликов на пару.
    Еще на три рубля мне стало веселей…
    Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
    Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
    Но… предстоит еще обратная дорога!
    Нет, твой порог я больше не пересеку!
    Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
    Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
    Электролампочку я выкрутил в подъезде...

    O нашем, о женском...
    Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы...
    Заводим котов, орхидеи, мужчин, друзей, эксклюзивные марки машин...
    Рожаем идеи, детей и проблемы, и терпим всю боль, расставанья, измены...
    Ждем чуда, погоды и авиарейсы, глядим в небеса, в уходящие рельсы...
    Стараемся выглядеть и вдохновляться, еще – не стареть, забывать, улыбаться...
    Теряем перчатки, воздушность, часы, становимся старше, мудрей, на весы..
    И учимся видеть, готовить, вязать, жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
    Находим записочки и приключения, скрываем свой возраст, обман, увлечения...
    Посуду и книги, еду подкупаем, в своей нереальности часто лeтаем, в сомненьях, бессоннице, самооценке, и волосы красим в любые оттенки...
    А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ, страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь!!!

    Надевать не стану юбку узкую,

    Чтоб казаться чуточку стройней!

    Я люблю свою фигуру «русскую»…

    Как там говорится? Всё при ней?

    Всё при мне, причем всего – в достатке.

    Что лукавить: кое-где – в избытке…

    Я – богиня сливочной помадки!

    Или жрица шоколадной плитки!

    И в моих округлостях таится,

    Кажется, Загадка Мирозданья…

    Вам такой, худышки, не добиться

    Амплитуды бёдер колебанья!

    Ароматы сдобы источая,

    Я себя впечатываю в Вечность,

    Собственный стандарт провозглашая:

    100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)

    В мае села на диету,
    Похудеть хотела к лету.
    Располнели ноги, руки,
    Не влезаю больше в брюки,
    И скажу вам сгоряча -
    Морда просить кирпича!
    Целый месяц я худела,
    Не пила, почти не ела.
    Щёки сзади выпирали,
    А теперь совсем пропали.
    Попа, словно у доски.
    Нет грудей - одни соски!
    Но закончилась диета.
    Ем теперь и то и это.
    Морду быстро я наела,
    Будто вовсе не худела.
    Есть и попа, есть и грудь,
    Есть, что взять и чем тряхнуть!
    Пару тысяч накоплю -
    Брюки новые куплю.
    Не худею больше я-
    Любит муж и так меня

    Свет мой зеркальце!
    Молчи!
    Ничего не говори!
    Я сейчас напудрю носик
    И задам тебе вопросик.
    Вот сейчас поговорим...
    Свет мой зеркальце!
    Молчи!
    Ничего не говори!
    Дай ресницы я накрашу
    И тогда я стану краше.
    Вот сейчас поговорим...
    Свет мой зеркальце!
    Молчи!
    Ничего не говори!
    Губы блеском подведу,
    Вечером гулять пойду.
    Вот сейчас поговрим...
    Свет мой...
    Помолчи сама!
    А то я сойду с ума!
    Надушись, надень серёжки,
    Кольца, брошки и сапожки,
    Кофту, брюки, и халатик,
    Только бантик лучше сзади,
    Юбку, туфли и колготки,
    Шевелись же! Идиотка!
    Ну-ка ближе подойди...
    Хороша!!!!!
    Теперь иди!


    (RU)
     mammy 
    Дата: Пятница, 26 Октября 2012, 21:40:47 | Сообщение # 24










    Ветераны


    Сообщений: 4520
    Москва-Самара
    1-12 в/ч 3419- 3186 4 рота
    Репутация:  ± 
    ДМБ Высшая лига кулинаров Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
    Замечания:  ±

    АНЕКДОТЫ от призыва 1-12)))


    1)Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

    2)Солдат:
    -Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    -Я пью.
    -А человек?Хоть один?

    3)- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
    - Как же ты это сделал?
    - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

    Добавлено (09 Октября 2012, 15:39:02)
    ---------------------------------------------
    4)Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    - Правильно.
    - Во-вторых, служба делает меня сильнее.
    - Верно!
    - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

    5)Прапорщик обращается к строю:

    - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

    Очкарик из строя:

    - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?

    Прапор:

    - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

    Добавлено (26 Октября 2012, 21:40:47)
    ---------------------------------------------
    - Зинаида! Ну, что это такое? Все полотенца у тебя из портянок, покрывало на диване - из портянок, даже халат на тебе - из портянок.
    - Мам! Ну, Степан всего лишь зам по тылу полка. Вот когда станет зам по тылу дивизии...

    Прапорщику задают вопрос:
    - Вы работаете?
    - Да что я, рабочий, чтобы работать?!
    - Значит служите?
    - Да что я, собака, чтобы служить?!
    - А чем же вы тогда занимаетесь?
    - Я военный. Я жду войны!




    Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала…

    (GB)
     snk 
    Дата: Понедельник, 12 Августа 2013, 21:53:18 | Сообщение # 25










    Администраторы


    Сообщений: 3049
    Липецк
    в/ч 3500, 8 РОН (1-10)
    Репутация:  ± 
    ДМБ ДМБ За поддержку сайта
    Маршал форума За хороший рейтинг За отличный рейтинг Уважаемому человеку
    Замечания:  ±

    Вакансии компании ВС РФ

    Регион: филиалы по всей стране.
    Набирающая организация: Военкомат, представительство крупной сети ВС РФ, мирового лидера в области патриотизма и охраны Родины.
    Обязанности: служить.
    Приветствуется: хорошее здоровье и отличное позитивное настроение.
    Условия:
    Полные рабочие сутки.
    Работа в молодом дружном коллективе под руководством чутких опытных наставников.
    Возможность карьерного роста после испытательного срока (1 год).
    Церемония торжественного принятия джоб оффера.
    Возможность дополнительного обучения различным профессиям (подрывник, химик, стрелок, водитель, а также рабочие специальности).
    Работа на свежем воздухе.
    Социальный пакет:
    Бесплатный (принудительный) фитнес.
    Личный стилист.
    Корпоративный дресс-код, обеспечение одеждой.
    Круглосуточный тим-билдинг и коучинг методом погружения.
    Оплачиваемые обеды, завтраки и ужины.
    Бесплатное проживание не более в пяти минутах бега от места работы.
    Работа на бдительно охраняемой территории.
    Яркие, незабываемые корпоративные праздники с выездами (выходами) на природу.



    ВК, Ok, Мой мир@, YouTube
    Долги Родине отдали:
    Cтарший. ОДОН ВВ МВД РФ, 5 полк (в/ч 3500), 8 рота, 02.07.10-01.07.11, г. Балашиха МО
    Средний. 27 ОМСБр (в/ч 61899), 07.06.13-07.06.14 (ЗДн/Медрота/1мсб), пос. Мосрентген МО


    (RU)
     Amali 
    Дата: Понедельник, 05 Октября 2015, 12:16:38 | Сообщение # 26










    Читатели


    Сообщений: 4
    москва
    1-12, в/ч 6501
    Репутация:  ± 
    Замечания:  ±

    001


    (TR)
     apollonia 
    Дата: Вторник, 29 Декабря 2015, 01:29:44 | Сообщение # 27










    Ветераны


    Сообщений: 9435
    Москва
    3500 (16.06.2015) 1 РОН
    Репутация:  ± 
    Сердечная мама ОДОНа
    ДМБ Маршал форума Уважение форума
    Замечания:  ±

    Из жизни 006
    КМБ, сын просит пластыри от влажных мозолей... Получилось передать 006 На присяге рассказывает
    Старшина: Чья тумбочка?!?!
    сын (испуганно): моя 005
    Старшна: Какого х.... тебе в армии г...ны нужны?!?!?!
    Сын: Извините, это пластыри от мозолей 004
    Ржал и сам старшина 003 Сын их оставил просто в упаковке - молодой и зеленый был 009 006

    Я Ксения, Тим ДЕМБЕЛЬ!!!
    15.06.2016

    (RU)
     Annie 
    Дата: Четверг, 31 Декабря 2015, 02:12:30 | Сообщение # 28










    Ветераны


    Сообщений: 574
    Железнодорожный (Балашиха)
    3500
    Репутация:  ± 
    ДМБ Поощрение за активность
    Замечания:  ±

    Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! 006

    3500, 5 полк, 2 автомобильная

    (RU)
     Замир 
    Дата: Понедельник, 11 Апреля 2016, 13:12:30 | Сообщение # 29










    Модераторы


    Сообщений: 6951
    Псковская область
    в/ч 3179 (1-12)
    Репутация:  ± 
    Джентельмен форума Служба по контракту Модератор ДМБ Маршал форума Уважение форума
    Замечания:  ±

    Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
    Генеpал:
    - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
    Солдат:
    - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
    Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
    ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

    Сын отслужил России и спецназу 3 года, 1/12 - 1/15


    (RU)
     karaul_leha_w_armiy 
    Дата: Понедельник, 11 Апреля 2016, 21:37:00 | Сообщение # 30










    Ветераны


    Сообщений: 5592
    Дзержинск Нижегородской
    14 мая 2014 в/ч 6771
    Репутация:  ± 
    ДМБ Маршал форума Уважение форума
    Замечания:  ±

    002

    Света, просто Света, и на "ты" пжлста

    (RU)
    Форум » Для души (не хлебом единым жив человек) » Юмор » Анекдоты и не только (Армейские анекдоты и анекдототичные мини-рассказы)
    • Страница 2 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск: