|
Анекдоты и не только
|
|
 |
snk
|
Дата: Суббота, 04 Июня 2011, 19:48:33 | Сообщение # 1
|
|
|
Устав жены офицераа В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее строго соблюдая настоящий устав и содержать жену в полной боевой готовности.
Глава 1
1. Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
- красивая,
- стройная,
- аккуратная,
- скромная,
- преданная мужу,
- не отстающая от мужа в умственном развитии.
2. Быть женой офицера – подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
3. Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
4. Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
5. Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его – самое тяжкое преступление.
6. Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
7. Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
8. Все желания мужа – закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
9. Жена офицера имеет право:
а) на получение денежной премии в размере, установленном мужем,
б) интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья,
в) требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома.
10. Общие обязанности:
- воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений,
- дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы,
- постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии,
- уметь стирать и вкусно готовить.
11. Жена офицера несет ответственность:
- за внешний вид и здоровье мужа,
- по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться до поздна.
- всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании,
- в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара,
- все имущество иметь в объеме, не превышаеющем тяговой силы,
- при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем.
Глава 2
12. Особые обязанности:
- узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа на учения и их продолжительность
- точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой.
Глава 3
13. Жена офицера отвечает за соблюдение и поддержание внутреннего порядка в доме.
14. Дети офицера – цветы жизни.
15. О количестве детей жена имеет право договориться с мужем и строго придерживаться его требованиям.
16. Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
17. Жена офицера воспитывает ребенка, прививая любовь к отцу и ненависть к военной службе.
Глава 4
18. Обмундирование жены должно быть модным и находиться в эксплуатации до срока, установленного мужем.
19. Стирка и приготовление пищи должны производиться в отсутствие мужа.
20. Жене офицера категорически запрещается находится в присутствии мужа в неряшливом виде.
21. Жена офицера должна быть политически грамотной, морально устойчивой, уметь работать с литературой и уметь писать конспекты мужу.
22. К различным мероприятиям жена должна:
- радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа,
- стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни,
- будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь,
- устраивать себе разгрузочные дни с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры.
23. По подъему докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.
24. Меры воспитания жены:
- убеждение,
- принуждение.
25. Муж обязан:
- периодически объявлять благодарность перед сном;
- увольнять жену перед уходом на работу или по другим хозяйственным делам;
- иногда совершать с женой культпоходы;
- в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства брать жену с собой в отпуск.
26. Жена имеет право:
- подать жалобу только в установленной форме и только мужу;
- категорически запрещается подавать жалобу перед уходом мужа на работу или во время приема пищи.
27. Муж всегда прав.
28. Если муж не прав, см. п.27.
29. Поощрения, применяемые к жене:
- снятие ранее наложенного взыскания;
- награждение подарком;
- письмо родителям о примерном поведении их дочери;
- фотография рядом с мужем.
30. Взыскания, применяемые к жене:
- замечание;
- выговор;
- строгий выговор;
- наряд на работы;
- не появление мужа в семье;
- развод – высшая мера наказания.
Глава 5
31. Каждая девушка, стоящая на пороге почетного звания – жена офицера – должна ознакомиться с требованиями настоящего устава.
32. В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящего устава, девушка не достойна претендовать на почетное звание – жена офицера и подлежит немедленной замене.
ВК, Ok, Мой мир@, YouTube
Долги Родине отдали:
Cтарший. ОДОН ВВ МВД РФ, 5 полк (в/ч 3500), 8 рота, 02.07.10-01.07.11, г. Балашиха МО
Средний. 27 ОМСБр (в/ч 61899), 07.06.13-07.06.14 (ЗДн/Медрота/1мсб), пос. Мосрентген МО
 
|
(RU) |
|
|
|
ЮСВИ
|
Дата: Суббота, 04 Июня 2011, 23:37:19 | Сообщение # 2
|
|
|
Конкурс песни в медицинском институте:
— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
— Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии
|
(FR) |
|
|
|
ЮСВИ
|
Дата: Понедельник, 06 Июня 2011, 19:58:21 | Сообщение # 3
|
|
|
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю <<Times>>. Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает <<Бентли>>, за рулем которого сидит
другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает
трубку и спрашивает: <<Могу я спросить, куда сэр так торопится?>> -- <<В
Манчестер, сэр!>> -- <<В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через
кухню...>>
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
-Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно...
ослабляет узел галстука
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться
на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она
примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и
занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
Сообщение отредактировал ЮСВИ - Понедельник, 06 Июня 2011, 20:15:01 |
(RU) |
|
|
|
ЮСВИ
|
Дата: Вторник, 07 Июня 2011, 10:16:47 | Сообщение # 4
|
|
|
ПОДАРИЛИ МУЖИКУ
ПОПУГАЯ ДОРОГОГО,
ОН КРАСИВЫЙ КАКАДУ, ТОЛЬКО МАТЕРИТСЯ МНОГО:
"И ЖЕНА ТВОЯ, И САМ,
ТВОЯ ТЕЩА ДАЖЕ ЭТА
ТРАМ=ТАРАМ-ТАРА-РА-РАМ"-
НИКАКОГО СЛАДУ НЕТУ.
УГОВАРИВАЛ МУЖИК,
УМОЛЯЛ, ПОТОМ ПОДУМАЛ.
ПОПУГАЯ В ОДИН МИГ
ВЗЯЛ И В ХОЛОДИЛЬНИК СУНУЛ.
СТУК, РУГАТЕЛЬСТВА И МАТ
ПРОДОЛЖАЛИСЬ МИНУТ ДВАДЦАТЬ,
А ПОТОМ ВДРУГ ТИШИНА.
НАДО В ЭТОМ РАЗОБРАТЬСЯ.
МУЖИК ДВЕРЦУ ПРИОТКРЫЛ,
ГОВОРИТ ОТТУДА ПТИЦА:
"Я НЕ ПРАВ, КОНЕЧНО. БЫЛ,
РАЗРЕШИТЕ ИЗВИНИТЬСЯ.
ВЫ ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК,
СДУРУ Я НЕ РАЗОБРАЛСЯ.
НЕ УСЛЫШИТЕ ВОВЕК
МАТА БОЛЬШЕ. ОСОЗНАЛ ВСЕ.
ВСЕ РАСТРОГАЛИСЬ ВЕСЬМА.
ЛАДНО. ВСЕ. ЗАБУДЬ. БЫВАЕТ.
А ХОЗЯИНА ЖЕНА
ПТИЦЕ ЗЕРЕН НАСЫПАЕТ.
ПОПУГАЙ ТИХО СИПИТ:
"МНЕ ВОПРОСИК РАЗРЕШИТЕ?
КУРИЦА, ЧТО ТАМ ЛЕЖИТ,
ЧТО ВАМ СДЕЛАЛА, СКАЖИТЕ?"
|
(HK) |
|
|
|
ЮСВИ
|
Дата: Среда, 08 Июня 2011, 10:44:17 | Сообщение # 5
|
|
|
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
М.Задорнов
|
(HK) |
|
|
|
ЮСВИ
|
Дата: Среда, 08 Июня 2011, 10:52:42 | Сообщение # 6
|
|
|
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа
|
(HK) |
|
|
|
ИННЕСА
|
Дата: Пятница, 10 Июня 2011, 11:58:03 | Сообщение # 7
|
|
|
ПИСЬМО от Кузи.
Здравствуйте, дорогие папа и мама. Пишет вам сын Кузьма из Вооруженных Сил.
Направили меня служить в танковый полк на берегу одного северного моря. Кругом
тайга, говорят, что до ближайшего населенного пункта километров пятьсот. По прямой...
Если танк доедет.
Встретили меня здесь хорошо, особенно обрадовались остаткам сухого пайка, которые
я не успел съесть. Ефрейтор Семенов, нюхая полку колбасы, даже прослезился. Только
все удивились, почему я прибыл налегке. Оказывается, в армию теперь положено идти
как в больницу - со всем своим: сапогами, шинелью, портянками и прочим. Я спросил:
'А автомат тоже надо было свой брать?' На что командир полка мне ответил, что автомат
дадут, ради бога, должен же кто-то его иногда носить... Вот хотя бы пару патронов я
зря из дома не взял - это могло бы сильно повысить боеспособность нашего полка. А если
бы я взял из дома гранаты - мне бы вообще цены не было: ими хорошо рыбу глушить. А
так приходиться глушить рыбу по старинке - прапорщиком Нечипоренко, который умеет
сильно крикнуть, когда ему на ногу роняют болванку от снаряда... Эх, папа, говорил
я тебе, давай купим у участкового гранату, он же недорого предлагал.
Кстати, мама, не волнуйся, никакой дедовщины здесь нет, одна матерщина.
Недавно у нас были прямо на берегу моря учебные стрельбы. Оказалось, ничего сложного.
Надо только получше прицелиться, крикнуть 'Бабах!' и бросить в мишень
камень. Наш взвод оказался самым лучшим, мы целых три раза попали в прапорщика
Нечипоренко, который на карачках изображал вражеский танк. Заодно потом и всплывшую
рыбу собрали...
Но ты не думай, па, настоящий танк у нас тоже есть - один. Я его даже видел, пока,
правда, на картинке. Дело в том, что он очень секретный. А секретный он потому (ты
только никому не проболтайся), что в нем давно нет ни мотора, ни боекоплекта. Год
назад в полк прилетали с проверкой какие-то генералы - после них, говорят, все и
исчезло. Подчистую!.. Правда, недавно проплывавшие мимо коммерсанты нам предлагали
боекомплект и мотор в обмен на кабель секретной связи, но мы все перерыли, а кабель
так и не нашли. Полковник сказал, что скорей всего этот кабель уже кто-то отрыл,
ведь связи давно уже нет.
Мама, нам всем приказали писать домой, что еды у нас много. Так вот я и пишу: еды
у нас много! Только мы ее почему-то не едим. И офицеры ее тоже не едят. Так что где
она, еда, - никто не знает! Но ты не волнуйся, полковник сказал, что пока жив
прапорщик Нечипоренко, мы не пропадем, рыбы в море много!
Самое трудное, говорят, это учения. Нам ведь придется танк руками толкать, а он
даже без мотора и боекомплекта, зараза, тяжелый!
С другой стороны, летчикам, говорят, еще хуже: они должны нести самолет на
вытянутых руках и иногда его подбрасывать, а главное - опять ловить, пока не
наступит команда 'приземлиться'.
Да и десантникам не позавидуешь: прыгать с деревьев без парашютов - та еще радость!
Вот пэвэошникам повезло - стой себе и смотри в бинокль, с какой стороны летчики
самолет тащут! А чего смотреть - их по кряхтению и мату зща много километров
слышно... Правда, потом пэвэошники должны со своей ракетой наперевес бежать, чтобы
сбить самолет. Но, во-первых, ракета у них без начинки, говорят, не такая уж и
тяжелая, а во-вторых, попадание у них получается стопроцентное. Поди увернись с
самолетом в руках от ракеты!..
Но лучше всего, конечно, пехоте, бегай себе по тайге и ори: 'Бабах! Бабах!' И
камни по нашему танку швыряй, пока мы его на себе прем!..
Но ничего, полковник говорит, что он в нас верит. Верит, что мы все-таки сможем
до учений отыскать этот секретный кабель и тогда запустим наш танк и покажем всем
кузькину мать! Не про тебя, конечно, мама, будет сказано.
На этом прощаюсь, ваш сын и защитник, рядовой Кузьма Егоров.Добавлено (10 Июнь 2011, 11:58:03)
---------------------------------------------
Письмо на Родину.
Дорогая Катерина Матвеевна!!! пишу тебе это письмо...
Живем мы тут хорошо, спим по 12 часов. Кормят нас здесь тоже нормально, всякая фуагра, черная икра, лобстеры с пивом. Весь день ничего не делаем, сидим в расположении на мягких диванах и смотрим телевизор, а сержантский состав обмахивает нас веерами, делает массаж ног и носит коктейли. Обстановка в расположении тоже на должном уровне:евроремонт, на полах мягкие ковры, на стенах висят картины Дега и Давинчи, повсюду натяжные потолки и люстры из Венецианского стекла, на лестницах расстелены красные ковровые дорожки, а туалет из чистого золота.Недавно проводили ПХД, мы всей ротой нарядились в костюмы горничных из сексшопа и протирали все расположение специальными вениками из страусиных перьев. В свободное время играем в карты с офицерским составом на деньги, вчера выиграл у генерала 10000, денег у него столько нету, т.к. он только начал строить дачу, а это значит, что через год вернусь как минимум лейтенантом. Погода здесь тоже отличная, всегда +30, по выходдным ходим в бассейн а вечерами в джакузи балдеем.В июне закончу учебку и после присяги меня командируют на Мальдивы или на мальту. И вообще не ждите меня через год, мне тут нравится, поэтому останусь здесь по контракту лет на 20, а может и больше... P.S а если честно то мне здесь вобще не нравится, нас здесь вобще не кормят, спать не дают, бьют табуретками и кирзачами, держат в подвале и заставляют строить дачу генералу. а еще поскольку у нас забрали паспорта, на нас на всех оформили миллионные кредиты, так что еще и мои пра пра внуки будут расплачиваться...
Ладно прекращаю писать весь этот бред, нормально расскажу по телефону, а так хоть поржете пока будете читать. На этом заканчиваю, всем ББ
|
(RU) |
|
|
|
GAMERS
|
Дата: Суббота, 11 Июня 2011, 09:07:25 | Сообщение # 8
|
|
|
Анекдот из жизни
Раз деревенский наш мужик собрался по утру на мотоцикле съездить на рыбалку. А так как жена беспокоилась за здоровье муженька, посоветовала ему одеть фуфайку задом на перёд. Значит чтоб грудь не продуло, помогла пуговицы на спине застегнуть. Ну значить поехал мужик на рыбалку. На край деревни мост через речку, видит мужик едет ему на встречу трактор, виляет по всему мосту. Это возвращались ребята местные с гулянья! Решил что сможет с ними разъехаться если прижмётся в плотную к одной стороне, ну и не расчитал. Оказался вместе с мотоциклом в реке. Пока падал, видать обо что то головой стукнулся, сознанье потерял. Парни выпрыгнули из трактора, вытащили мужика из речки стали первую мед.помощь оказывать. Стали из него воду удалять, положив его животом на колено и нажимая на спину(помните что фуфайка задом на перёд?)  Увидали что у мужика голова как то не так  , стали голову ему крутить... Не знаю чем бы это всё закончилось если бы народ не подоспел... В результате наш не состоявшийся рыбак оказался в больнице! С вывихом шейных позвонков и с повреждением позвоночника! Мораль сей басни такова. Послушай женщину, и сделай всё наооборот!!!
в/ч 3186 2 ПОН Старший сын уволился в запас 8.07.2011г.
Младший сын уволился в запас 29.06.2012г. ФБУ 12672
|
(RU) |
|
|
|
snk
|
Дата: Воскресенье, 12 Июня 2011, 00:47:48 | Сообщение # 9
|
|
|
1
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
2
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
3
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
4
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
5
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
6
Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
7
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!" отвечают?!
8
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
9
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
10
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
- Сколько время, милок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
11
- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
12
Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!
13
Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда солдат съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он надел себе на член очки и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.
14
В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
15
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
16
Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
17
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - отвечает тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
18
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
- Ну, что стоишь и молчишь? Кричи!
- А-а-а-а!!!
19
Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!"
20
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
21
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
- Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
- Годен! Пойдешь служить!
- Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью!
Тут поднимается психиатр и говорит:
- Не годен к службе!
22
Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать!
Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!..
23
У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- По отпечатку сапога на заднице!
24
Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".
25
Генерал подходит к часовому:
- Почему честь не отдаете?
- А кто ты такой?
- Как?!Ты не знаешь, кто я такой?!
Часовой:
- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
|
(RU) |
|
|
|
snk
|
Дата: Воскресенье, 12 Июня 2011, 00:48:29 | Сообщение # 10
|
|
|
26
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
27
Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...
28
В первый день службы солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить целую гору картошки.
- Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка есть машины для чистки картофеля.
- Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая машина, последняя модель.
29
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...
30
- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
31
Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
- Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает:
- Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:
- А я уже до-о-ма!
32
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
33
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю.
Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
- Ну как, забили?
- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.
34
- Каковы ваши действия, если вы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
35
Идет мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик:
- Пошел на х..й!
Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик:
- Пошел на х..й!
Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит солдат и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом.
- Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял!
- Пошел на х..й!
36
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.
37
Военный врач-стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
- Да, было,- признался солдат. - Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".
38
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
39
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
40
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
41
После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
- Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
- Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...
42
Солдату выдали противотанковое ружье.
- А почему к прикладу подкова прибита? - спрашивает солдат.
- У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова - это чтоб ты про это не забыл!
43
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
44
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...
45
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
46
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
47
Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..
48
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
- У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
- Жалоб, заявлений нет!
Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
- Жалоб, заявлений нет!
- А у вас, рядовой?
- Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: "Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!" А у самого морда - шире вашей!
49
Офицерское четырехборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли.
50
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации...
|
(RU) |
|
|
|
snk
|
Дата: Воскресенье, 12 Июня 2011, 00:50:54 | Сообщение # 11
|
|
|
51
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны?!
52
Проверка в армии. "Ну, - думает проверяющий - в столовой они-то обязательно попадутся!" Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
- Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!
Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
- Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.
И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
- Все же расскажи, в чем секрет?..
- А ты документы не исправишь?
- Нет.
- Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
53
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!!
Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
54
На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
55
Солдат - девушке, гордо:
- А я ведь - сапер!
- Ух ты! - восхищается девушка. - Впервые вижу живого сапера!
- Да-а, разбросало нас по всей стране...
56
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
57
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит! Запишите: призывник умеет читать и писать!..
58
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
И тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
59
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир:
- Я че-то не понял, мы тут пьем или обедаем?
60
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно в туалет сходил!
61
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"
62
Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!
63
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
64
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
65
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!
66
Молодой солдат задает сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?
- Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!
67
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
68
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
69
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
70
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
71
Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.
72
Прапорщик Швец ворвался в казарму и набросился на рядового Федорчука:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?
73
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров.
74
- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.
75
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
- У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.
- Это что! - возражает второй солдат. - Наш ко всему прочему стоит с календарем!
|
(RU) |
|
|
|
snk
|
Дата: Воскресенье, 12 Июня 2011, 00:53:25 | Сообщение # 12
|
|
|
76
Прапорщик:
- Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
77
- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
- Пожарным.
- Ну а если бы и пожарных не было?
- Тогда милиционером.
- Ну а если бы и милиции не было?
- Чего пристал? Я бы все равно не работал!
78
Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
- Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?
79
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
80
Генерал устроил проверку на сообразительность:
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Один тянет руку. Генерал:
- Говорите.
- Три пары ботинок!
81
Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
82
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по лицу) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
83
- Что запрещено делать часовому на посту?
- Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
84
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!
85
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
86
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.
Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно.
Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так, все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
87
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
88
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельная шлюпка!
- А слева?
- Тоже! Шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Тоже!
- Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!
89
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уходи, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!
90
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
91
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.
92
Преподаватель обращается к аудитории:
- Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
93
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.
94
Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает:
- А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно?
- Уже целую неделю!
- Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании.
- Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой.
- Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.
95
Сын пишет письмо из армии: "Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя."
Через месяц - еще письмо: "Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой."
Еще через месяц: "Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку."
96
Солдат в стройбате работает истопником в котельной. Собрался писать письмо домой. Взял лист бумаги, поджег кончик в топке, загасил и пишет: "Дорогие папа и мама. Пишу вам из горящего танка, на сапоге убитого товарища..."
97
- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это правда, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
98
Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
- Что именно?
- Отлупить сержанта до бесчувствия.
99
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы так тупы, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
100
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
|
(RU) |
|
|
|
snk
|
Дата: Воскресенье, 12 Июня 2011, 00:56:26 | Сообщение # 13
|
|
|
101
Лейтенант обращается к сержанту:
- В каком направлении мы идем?
- На юг.
- Правильно. Откуда ты знаешь?
- Мне становится теплее.
102
Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
- Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
- Ну и что? Это же учебные прыжки.
103
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
104
Прапорщик инструктирует новобранцев:
- Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
105
После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом - а там его нет.
- Он у вас за ухом, товарищ сержант, - сказал кто-то из строя.
- Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!
106
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно!"
- Да, но муха продолжала маршировать!
107
- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
108
- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
- Свой.
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой.
109
На занятия пришел проверяющий.
- Какие занятия будем проводить? - интересуется командир взвода.
- Давайте обычные.
- Товарищ сержант, вот Устав - читайте вслух.
- А давайте попробуем показательные. - пожелал проверяющий. Командир взвода забрал Устав и стал читать сам.
110
Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
- В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.
- Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.
- Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.
111
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Российскую Армию!
112
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.
113
Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только промывал, но и замачивал.
114
Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там сержанта на Доске почета отодрали.
115
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
116
- Рядовой Остолопов, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
- Так точно.
- Очень хорошо, что вы сказали правду, - похвалил офицер.
117
- Рядовой Петров, где ваш противогаз? - обращается сержант к рядовому.
- Я его на шкафу оставил.
- Хорошо, при газовой атаке хоть шкаф уцелеет.
118
Солдат вернулся из разведки и докладывает:
- Обнаружил не разрушенный мост.
- Танки пройдут?
- Пройдут.
- Конница пройдет?
- Может, пройдет.
- Значит, и пехота пройдет?
- Пехота не пройдет, товарищ капитан.
- Как же это может быть?
- Там привязана злая собака.
119
Призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!
120
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил".
А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
121
- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал сержант.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите обо всем подробнее.
- Я не могу сидеть, так как я еще и отступал.
122
Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"
123
Остановив новобранца, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с ног до головы и ответил:
- Вам повезло. А теперь посмотрите, что выдали мне.
124
- Рядовой Иванов! - воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. - Почему вы не отдали мне честь?
- Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
- Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнали.
125
Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь.
- Кто это, папа?
- А-а, сержант.
Встречается лейтенант, отдает честь.
- Кто такой, папа?
- А-а, лейтенант.
Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше.
- Кто такой, папа?
- А-а, это пьяный ефрейтор.
- О-о, такой молодой, а уже ефрейтор.
|
(RU) |
|
|
|
snk
|
Дата: Воскресенье, 12 Июня 2011, 00:59:04 | Сообщение # 14
|
|
|
126
Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.
127
Офицер спрашивает сержанта:
- Вы сегодня сапоги чистили?
- А что, сегодня в увольнение пускают?
- Сегодня поползем зигзугом.
- Товарищ прапорщик, не зигзугом, а зигзагом.
- Как сказал, так и поползете!
128
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
- Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
- Какой концерт?
- Ху-ху-ху...
- Спасибо, все ясно, - сказал генерал и махнул рукой.
- Вы не поняли, - вступает в разговор мэр города. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.
129
Капитан, желая подбодрить новобранцев на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина, тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
130
Сержант Сидорук распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна нам объявит войну?
131
Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
132
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
133
Сержант обращается к новобранцам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться.
Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку, Смирнов?
- Лень, товарищ сержант.
134
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, войте!
135
- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо!
136
- Где самое безопасное место на стрельбище, рядовой Сидорчук?
- За моей мишенью, товарищ сержант.
137
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.
138
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
139
Генерал:
- Винтовка для солдата лучший друг, не так ли?
Рядовой:
- Не знаю, тов. генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
140
В снайперскую школу прибыл проверяющий. Когда генерал хотел закурить, командир коротко бросил одному из курсантов:
- Прикурить!
Не целясь, курсант выстрелил из пистолета, пуля, пролетев перед самым кончиком, зажгла сигарету. Когда проверяющий докуривал, поступил другой приказ, и меткий стрелок выбил окурок у него из рук. Восхищенный генерал предложил:
- А кто из ваших людей смог бы сбить с меня фуражку?
Командир подал знак третьему стрелку, который прицелился и выстрелил. Но пуля попала в голову. Командир был разочарован:
- Ты мазила! До сих пор ты не вытянул норматив по стрельбе!
141
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
142
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петров, - заявил офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!
143
Один солдат спросил другого, чем тот будет заниматься на гражданке.
- Думаю пойти в цирк. Буду факиром.
- А с каким номером ты будешь выступать?
- Я привык спать стоя - здорово этому научился, стоя на посту часовым.
144
Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
145
Прапорщик собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага!
- Какой смысл? - спрашивает один из сержантов.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
146
Прапорщик:
- Захожу в одну тумбочку - там бардак, захожу в другую - там два бардака, захожу в третью - там голая баба, ну я ее отодрал, конечно, а в результате эта тумбочка у меня в увольнение не пошла.
147
- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- 13 человек и один прапорщик.
- А как вы узнали, что это прапорщик?
- А он не работает.
148
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
- О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.
- Голова болит! - стонет инженер.
- Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!
149
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!
150
- Товарищ майор, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
|
(RU) |
|
|
|
snk
|
Дата: Воскресенье, 12 Июня 2011, 01:01:55 | Сообщение # 15
|
|
|
151
Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
- Прапорщик, почему вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.
152
Прапорщик объясняет солдатам:
- По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!
153
Солдат, проходивший службу в Средней Азии, сфотографировался на ишаке и отправил снимок домой, написав на обороте: "Мама, сверху - это я!"
154
Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy, и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они yбили ваших pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги. Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
155
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
156
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!
157
В школе прапорщиков проходит урок:
- Смотрите, это - большой палец, это - указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... - говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой.
158
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?!!!
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...
159
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай, говоpит, Вася над стаpшиной пошутим!
- Хватит! Уже над деканом пошутили!
160
Пpиехала стpиптизёpша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты гpомко аплодиpуют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нpавлюсь?
Солдат с последнего pяда:
- Кpошка, одной pукой неудобно хлопать.
161
Солдатская молитва:
Упаси меня Бог -
От ночных тревог.
От подъёма раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далёкого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины-беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.
162
- Как расшифровать слово ОГПУ? - задал вопрос политрук на политзанятиях.
- О, господи, Помоги Убежать, - ответил солдат. - Если наоборот, то Убежишь, Поймают, Голову Оторвут.
163
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже перед вражескими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
- Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот му..к со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
- Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот му..к сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
- Давайте еще по сто грамм для храбрости и тихонечко споем.
164
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
165
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе - куча дерьма?!
Строй:
- Ура! Ура! Ура!
166
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
- То-то я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу!
167
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью, и он прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано - берем, значит, берем! Теще все равно, что жрать.
168
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
169
Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
- Бабка, пусти переночевать служивого?
- Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- Да что ты, бабка.
Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
- Чего тебе неймется?
- Да есть хочу.
Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- Так что ты там, про потрахаться-то говорила?
170
- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?
171
- Московское время - 20 часов. Для слабоумных - восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на восьми. Для старших офицеров - цифра восемь напоминает фигуру женщины.
172
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
- Как служится, отец?
- Хорошо, товарищ генерал.
- Ну а еще-то послужить сможешь?
- А чего ж не послужить, пока руки носят.
173
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно.
Всплывает на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
174
- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?!
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
175
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Двое выходят вперед. Сержант:
- Ну, остальные пешком пойдут.
176
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
177
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
178
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!
179
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность N условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
180
Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
181
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и испугался...
|
(RU) |
|
|
ICQ: Нет данных
Skype: http://vkontakte.ru/id90090705 
